¡¿Me faltas tú?!

Hoy no ha sido el día del artista , se siente solo y las cosas más simples no le salen siente que nadie se siente orgulloso de él, que quizas nadie lo valora o que a nadie le importa talvez perdió el talento , y si fue asi ¿en que momento lo perdió?.
Exactamente hace 2 años se sintió igual tenía 17 años y conocía el amor de una niña que lo deslumbraba cada día más, pero en su rojo corazón veía como otra persona le quitaba ese momento con ella ademas de que hace algunas horas habia sufrido un accidente en donde casi se fracturaba su tobillo izquierdo, osea un sentimiento muy triste , con mucho dolor tanto fisico como del corazón, hoy el clima es parecido con la diferencia de que con aquella chica la relación cambió y se formo algo muy bonito que tendría tiempo de caducidad.
Puede ser que hasta el día de hoy ese episodio retumbe en su cabeza pero más aun en su corazón de cristal, puede ser que el hecho de que hoy su abuela materna este de cumpleaños y se celebre mas no fisicamente, o el hecho de haber soñado con aquella niña que le robo el corazón por más de un año (y que quizas todavia lo tiene) lo tenga entre las cuerdas de papel, él ya no sabe bien que le sucede en estos dias solo apela a hacer rodar gotas saladas por su rostro sin mas escusas.
No creo que haya perdido su talento tal vez solo esta dormido y tenga que despertar en uno de estos dias, solo deseo que se reponga y que vuelva a ser esa persona alegre que demostro tener coraje, seguridad y buen animo en algun momento de su vida, solo tiene 19 años y espera que quizas la primavera lo ayude de alguna forma a sentir de otra froma o al menos de estabilizarlo.-

Muchas cosas en su corazón de papel mantequilla...

Tantas cosas han pasado que derrepente se quiere ir al pais de nunca jamas , quizas alla haya niños como él que quieran ayudarle y mostrarle que la vida es bonita sin depender de cariños y amores del recuerdo, que el amor solo esta en las cosas simples , en los pequeños detalles como lo hacia antes , bueno como si en verdad existiera ese pais , la verdad es que la realidad esta ante los ojos y que no hay mas que ayudarlo a salir a distraerse , a buscar nuevos apoyos o nuevas cosas , tambien revalorizar otras cosas que quizas en su vida habia tomado en cuenta.
Puede partir por ordenar su pieza y dejar de pensar que aquella persona volverá algun día de su castillo que el mismo le invento, quizás hayan muchos "quizás " en su vida y ese sea el problema , no hay ni tiene valores o verdades en este momento , a ratos sabe alejarse de las cosas que le dañan y es inteligente pero en ocasiones lo veo y me digo como puede ser masoquista ...
A veces hay que reconocerlo es muy inteligente pero cuando se cae suele caerse muy fuerte y le gustaria volver a ser niño , pensar como niño y no tener que pensar ni ser adulto ya que no le gusta ucho la vida que viene , que tendrá que volver a luchar por encontrar al Amor , la felicidad, el trabajo, el dinero, una casa y muchas cosas que hoy no esta dispuesto a obtener, no se siente preparado y ve como la gente que quiere no le corresponde , a veces se coloca a llorar y lo he visto , muchas veces sin que se de cuenta ...por lo menos se que se esta sanando de cierta manera ya que solo está botando sueños y promesas que no se cumplieron, que tendra que volver a pensar en cosas lindas , que teme por su futuro ya que no sabe si podra superar las cosas que siente .
Hoy aprende que las cosas no se superan se asimilan y uno siempre vive con esas cosas
Lastima.-
Muchas gracias, Buenas noches.-

Tenía un gran fin de semana , (asado para viernes - asado para sabado) pero que paso nada ... ambos se cambiaron para la otra semana quizas hubieran sido el aliciente necesario para mi mala situacion actual, es que a veces pienso que todos tiene a Dios menos yo miro al lado y la persona menos agraciada tiene pareja o anda acompañado ...como si todo se hubiera alineado para que yo terminara mi compromiso y todos empezaran a disfrutar del amor...y si suena picado si puede ser lo mas posible...pero me da igual no me siento motvado para nada ....weando digo que voy a congelar la carrera , que no ire más a la u, que me retirare de las cosas que me gustan, pero de que sirve si solo me tiraria a la cama a llorar , llorar y dormir .
Sera que el de arriba tiene preparado una cosa mucho más pro que esto y solo espera que lo pase mal por ahora para despues darme una wea mutantesca , muy muy seka que solo yo sepa aprovechar...por que mierda no me gusta estar solo y decaigo tan rapido ...confirmo cada vez que puedo reir y llorar en 5 minutos...
La Soledad parece que se acerca , como no tener a alguien para abrazar en este frío invierno...es lo que pediria al señor de los milagros ...por que nunca me gustaron las despedidas...comienzo a aceptar que ya no puedo cambiar ser cariñoso, amoroso , depresivo y vulnerable.
No esa wea saquenla por que no creo ser vulnerable...muchas veces me he sentido más fuerte que Superman.-
Deseo estar en paz, tener calma y no sufrir más esta angustia por cosas no resueltas.-

Después de mucho... paso lo que en ese entonces preveia se termino mi sueño, mi gran ilusión ...otra vez me cai y cai tan fuerte que casi no me levante... me degrade de la forma que nunca pense que me sucederia. Era mi sueño maximo , mi primera vez , mi sol , mi universo, mi todo, y se fue.
No queria creerlo pero no podia ser más ciego ...no podia mentirme tanto ya no era lo mismo y mi cuerpo y mi mente sufrieron las consecuencias de todo ..ya han pasado meses de eso y hasta el día de hoy ha sido dificil no lo niego ...me ha costado demasiado avanzar, salir de ese abismo en el cual cai de cara. Hoy sigo mi camino , a duras penas, con bastones de cristal en ciertas ocasiones , desenado abrazar a alguien en este invierno , alguien que quizas calme a este ser que solo se ntrego por entero y que no encontro mas que desilusión.
Pero de todo se saca algo , de toda experiencia se saca algo , miles de veces se escucha "lo que no te mata te hace más fuerte" y miles de weas parecidas que no hacen más que motivarte en ese momento y darte cuenta que la vida es más que una experiencia y nada más ...que quizas hay más cosas alla afuera para experimentar, para descubrir ...que quizas hay ciudades donde las mujeres aceptan a tipos como yo ..por que si de algo me he dado cuenta ultimamnete es que hay algunas personas que si las tratan mal se portan bien y la wea no deberia ser asi...osea yo me porto mal ...me hago el cabrón y después pido que se disculpen ..bueno la verad es uqe eso pasa más de lo normal..y cuand no las tratas asi ¿que pasa? ...son cosas que se me vienen a la cabeza o que simplemente me brotan ..como la amiga que busco siempre asu principe y encontro un ...No principe xD
Ahora que lo pienso y recuerdo hice el amor de varias formas ...menos la sexual ...como la ves .-

Como desearia tenerte entre mis brazos, amarrarte y envolverme en una suave tela de seda junto a tí y estar ahi .
Exactamente llevo vivo 6949 dias y algunas horas pero a quien le importa este dato.
A veces me gustaria estar "en coma" ...pero solo por algunas horas
Solo deseo envolverme junto a ti en una cama de rosas.
Es rico que te digan frases bonitas pero sino te las dicen tampoco es malo pedir que te las digan .
Aunque a veces es más importante lo primero.
Son las 02:35 hrs , yo sigo escribiendo
Mañana cumplo 14 Meses quien lo diria no?

Ola...
Me sentí raro como que otra vez me hacias esperar , como que siempre hay otra cosa más importante que yo , me siento apartado dejado de lado, más encima nos veremos este 23 justo cuando cumplimos 14 meses...igual harto pero como que no se , no me siento ...en fin.
Pase los ramos en la U (algo bueno dentro de todo) pero sigo con ese nudo en el estomago que me tiene angustiado, ya no quiero más de esto, de verdad me hace sentir mal.
Me distraigo a ratos y sueño que todo es una fantasia pero la realidad es muy cierta cada vez que vuelvo, a ratos me siento libre , a ratos me siento triste por no tenerte en mis brazos.
Como desearia tenerte entre mis brazos, amarrarte y envolverme en una suave tela de seda junto a tí y estar ahi .
Exactamente llevo vivo 6949 dias y algunas horas.
A veces me gustaria estar en coma ...pero solo por algunas horas
Solo deseo envolverme junto a ti en una cama de rosas

Hoy es un día más que estoy triste
para que les voy a contar mi vida
ha sido una serie de desciertos y sinsabores ultimamente
me siento mal pero sigo caminando, me siento como Seiya tratando de ayudar a Atenea
ya se me fue el hilo
creo que ya no quiero escribir
muy triste y con pena
y aun me falta una prueba.-